אלימות מילולית

חוות דעת | הרבנית אהובה צוקרמן, מטפלת זוגית ומשפחה

שאלה:

אנו נשואים כעשרים שנה והורים לארבעה. בעלי עובד משש בבוקר וחוזר בשעות הלילה והקשר שלו עם הילדים שטחי ביותר. כל עול הבית עליי, ובשעות שהוא כבר נמצא בבית אני חווה ממנו ביקורת אין-סופית על כל מה שקורה בבית, על מה שאני עושה ולא עושה. נוסף על כך הוא טוען שאני לא נותנת מענה לצרכים שלו, ודיבורו גובל באלימות מילולית. מחוץ לבית הוא אדם מקסים וטוב לב, אבל הגעתי לסף שבירה. אנחנו די בנתק כבר כמה חודשים, ואני מתלבטת אם לפרק את החבילה. אשמח לשמוע עצה קטנה שתפרוץ את המעגל ההרסני שבו אני נמצאת.

תשובה:

את מתארת אדם עם צד אחד חיובי וצד אחד שלילי. קשה לי להאמין שבאחד מהם הוא מציג.

נראה שבבית הוא חש תסכול רב, והתסכול בא לידי ביטוי בביקורת כלפייך.
מהתיאור שלך נראה שבעלך כמעט אורח בבית. את מנהלת את הבית (מחוסר ברירה) וההתנהלות של הילדים היא בעיקר מולך. מה נשאר לו? איזה משמעות יש לו בבית? הוא מביא משכורת, אבל בחוויה שלו נראה שהוא מרגיש חסר ערך. הוא עובד קשה ונעדר מהבית שעות ארוכות, ומשלם על כך מחיר כפול: גם מפסיד את בני הבית וגם מרגיש שהוא מיותר. הביקורת כלפייך כביכול מעמידה אותו בעמדה מוסרית גבוהה, כאדם שיש לו מה לומר. כמו כן הוא מרגיש שאין מענה לצרכים שלו, ואם לא ממש מתייחסים אליו כפי שהיה רוצה, הוא משיג זאת בצורה שלילית.
כדי ליצור שינוי ברור שצריך את שניכם, אבל פעמים רבות שינוי של אחד מבני הזוג יכול לגרום שינוי אצל בן הזוג האחר. תני מענה לשני צרכים שלו שחשובים לו. זה ידרוש ממך מאמץ, אבל זה שווה. החוויה שלו תהיה שאת נותנת מענה לא רק לצורכי הבית והילדים אלא רואה גם אותו ואת הצרכים שלו. החוויה הזו יכולה לגרום לשינוי אצלו ולפעולת שרשרת אצל שניכם, ועם ליווי מקצועי תוכלו לפתח של תקשורת חיובית ביניכם.
אני יודעת שזה נשמע פשטני למדי ואולי גם לא הוגן: ומה איתך? מה עם הצרכים שלך? מה עם הפגיעות שהוא פגע בך במהלך כל השנים? את צודקת, אבל ביקשת עצה קטנה שתוכל לפרוץ את המעגל. תאמיני לי, כדאי לך לנסות