חושבת בקול | יערית יאיר

זה שבועות מספר שמחצית הכוס הריקה מאיימת לייבש לי את ההסתכלות. אני מושכת חזק לעבר המחצית המלאה, ממש מאלצת את עצמי להיות שם ולא רק לדשדש בכפות הרגליים, אך התחושה היא שזה חזק ממני, ואני לא מצליחה פעם אחר פעם.
לפני כמה שבועות קיבלתי "לא" על רעיון שהיה לי. אני רגילה לקבל לא. לא כי אני חושבת שאני לא מוצלחת או לא נלחמת על הרצונות שלי, אלא כי יש לי המון רצונות ודחפים ושיגעונות, ואת כולם אני חייבת לממש. עכשיו. ככה אני. יודעת שזה לא תמיד חיובי, מנסה לעבוד על עצמי ולדחות סיפוקים, להיות מחוברת יותר למציאות.
רוב הזמן אני מצליחה להיות באיזון, אבל משהו ב"לא" האחרון גרם לי להסתובב על צירי קצת יותר מהר ולאורך יותר זמן מהרגיל. כאילו ה"לא" הזה פתח תיבה שאומרת לי: "או-קיי, זה לא. עכשיו את נשארת עם כל מה שיש כאן בתיבה הזאת. זה מה שאת רוצה?"
לא. אני לא רוצה. רוצה לשעוט קדימה. רוצה להגיע לאן שאני חושבת שאני רוצה ויכולה להגיע. רוצה להשתיק את הקולות שאומרים לי "תנשמי, תגיעי. סבלנות", ועוד יותר רוצה להבין באמת את הקולות החזקים (ומבחינתי הגרועים) יותר שצורחים לי "שחררי. כשזה יבוא, זה יבוא בלי מקום לטעות".
אז אני טובעת במחשבות בין הגשמה לשחרור. בין שליטה להרפיה. בין כאן ועכשיו לבין מחר. מי מבטיח לי את מחר? אי אפשר לחיות ככה, אני יודעת. זה לא שפוי.
זה בירור שאני נדרשת לעבור עם עצמי לאחרונה. ומחצית הכוס המלאה מבעבעת, וקצותיה לא מציפות אותי, אני רחוקה. צריכה לסגור את הפה, לסתום את האף, לעצום את העיניים, למלא את הריאות באוויר, להושיט את הידיים למרומים ולצלול לתוכה. כי היא מלאה. ואני מלאה, ועדיין יכולה לצלול בחצי כוס.
יומני היקר,
מצאתי את עצמי בנסיעה, מנסה להירגע עם מוזיקה נעימה. לאחר כמה דקות כיביתי אותה ופתחתי במונולוג לה'. לא מסודר, לא מסוגנן, אני לא יודעת מה אני רוצה. זה לא שה' תייר חדש במחשבות שלי, אבל לראשונה יצאתי מגבולות היומן ודיברתי בקול. צרחתי עד דמעות. שאיפות, רצונות, מעכבים, כאבים. מילים על גבי מילים. דרך ארוכה עברתי ככה. נפתח לי הלב.
הרגשתי שאני ממש צוללת במחצית הכוס המלאה שלי. הרגשתי שנפתחו לי העיניים והלב והפה והאף, וכל כולי מתחילה לומר שירה.
ככה, ברכב ריק, בגרון ניחר ממילים, בעיניים נפוחות מדמעות, הצלחתי לצלול בחזרה במחצית הכוס המלאה שלי. תודה לך ה' על מסע מרתק לתוך עצמי. ותודה יומני שאתה אוסף אותי ברגעים כאלו.
כתבות נוספות ב"חושבת בקול"

יפה, טובה ומתוקה
חושבת בקול | יערית יאיר היי קטנה, יפה שלי, מתוקה, רכה. עוד לא נולדת, ואני






כאן ועכשיו
חושבת בקול | יערית יאיר המחשבות שלי נודדות אל תקופת הקורונה. מתחננות – אל תכלאונו.


לא גדול עליך
חושבת בקול | יערית יאיר החופש הגדול נחת עלינו בהפתעה. מי לא אוהב הפתעות? ועוד






תופעות הלוואי
חושבת בקול | יערית יאיר אפשר לומר ולהרגיש שתקופת הקורונה נגמרה ונשארנו להתמודד עם תופעות


אין לי מה ללבוש
חושבת בקול | יערית יאיר כולנו מכירים את ההרגשה הזאת: עומדים מול ארון מלא עד



אלרגיה או אנרגיה
חושבת בקול | יערית יאיר לפעמים אני מוצאת את עצמי אומרת בכל מיני הקשרים: "נו,


מאין באתי ולאן אני הולכת
חושבת בקול | יערית יאיר לעיתים יש לי תחושה כאילו יש לי וייז מובנה במוח.

יומני היקר שלום
חושבת בקול | יערית יאיר זה שבועות מספר שמחצית הכוס הריקה מאיימת לייבש לי את

חיפשתי תנועה מצאתי בית
חושבת בקול | יערית יאיר ערב שבת ארגון, ואני מוצאת את עצמי יושבת כמו לפני

שיחת לקוחות
חושבת בקול | יערית יאיר – "שירות לקוחות שלום".– "שלום, קניתי אצלכם מוצר ואני רוצה



אחרי החגים כבר כאן
חושבת בקול | יערית יאיר כמה לא רציתי שיגיע כבר "אחרי החגים" הזה. מי צריך



פתוח סגור פתוח
חושבת בקול | יערית יאיר לפני כשבועיים, בחופשה המשפחתית, יצא לי לבקר בבניין משרדים גדול.

מחשבות על החורבן
חושבת בקול | יערית יאיר ניסיתי להכניס לטור את כל המחשבות שלי על חורבן. אין


זה לא הגיל
חושבת בקול | יערית יאיר בשבוע שעבר השתעשעה הרשת באפליקציה שמראה לנו איך ניראה בעוד

להשתחרר מכבליי
חושבת בקול | יערית יאיר "עיקר חיות האדם היא שישחרר עצמו מכבלי עצמו". לא מצלצל

ואיפה אני?
חושבת בקול | יערית יאיר רוב הזמן אני תופסת מעצמי אדם הגיוני. לאחרונה הרגשתי קצת

ריח החופש הגדול
חושבת בקול | יערית יאיר לכל תקופה בשנה יש מאפיין: תקופת אלול מתאפיינת בריח של
