טיפול

זוגיות ותקשורת טובה מגשרת פערים

“זוגיות ותקשורת טובה
יכולה להתגבר על כל האתגרים,
גם על פערים דתיים”

שנה לאחר החתונה החליט עמי ברעם לחזור בתשובה. “קיבלתי את זה קשה, לא הבנתי לאן נעלם הבחור שהתחתנתי איתו” מספרת אביטל אשתו. למרות האתגרים מצאו הזוג נוסחה להתגבר על הקשיים ולהישאר ביחד למרות הכל, והחליטו להעביר את הכלים שרכשו ולהעניק לזוגות “דתילונים” נוספים. ככה קמה עמותת ‘התקשרות זוגית’ – המלווה זוגות שאחד מבני הזוג חזר בתשובה או יצא בשאלה. במהלך השנים גם אביטל חזרה בתשובה, אך הם מבהירים “אנחנו לא מנסים להחזיר אף אחד בתשובה. המטרה שלנו היא להעניק כלים למשפחות לחיים משותפים על בסיס הבנה הדדית וסובלנות בין מגזרים שונים”.

ברלה קרומבי

ברל'ה קרומבי

ברלה קרומבי

ברל'ה קרומבי

זוגות מגיעים אלינו במצב מאוד קשה, לפעמים על סף גירושין. יש תחושת בגידה”, כך מספר עמי ברעם מייסד עמותת ‘התקשרות זוגית’ שעוזרת לזוגות שאחד מבני הזוג חזר בתשובה או יצא בשאלה. “אנחנו עוסקים ממש בדיני נפשות, סיטואציות מאוד רגישות ועדינות. אבל אחרי שהזוגות עוברים תהליך אצלנו בסדנאות, הם רואים שאמנם המצב קשה, אבל בהחלט אפשר בעזרת עבודה להתגבר על הכל”.
עמי ואביטל ברעם, בשנות ה-50 לחייהם גרים במושב גמזו. לפני 15 שנה הקימו את עמותת ‘התקשרות זוגית – מחברים קצוות בבית’. “שנה לאחר החתונה חזרתי בתשובה”, מספר עמי. “חשוב להבין שהתהליך לא קורה ביום אחד. לא במקרה שלי, ולא במאות המקרים של זוגות שהגיעו אלינו. הסיפור שלי התחיל במסיבת טבע על חוף בדרום אמריקה. אחד הבחורים שם שאל אותי אם אני ישראלי והתחיל לדבר איתי על התנ”ך. זה היה המפגש הראשון שלי עם היהדות. לאחר שחזרתי לארץ התחלתי ללכת לימימה, ושם דרך חבר משותף הכרתי את אביטל. התחתנו כזוג חילוני, ורק לאחר שנה חזרתי בתשובה ושמרתי על אורח חיים דתי”.
“בהתחלה קיבלתי את זה בצורה מאוד קשה”, מספרת אביטל. “לא הבנתי לאן נעלם הבחור שהתחתנתי איתו. התחתנו בתור חילונים, היו לנו תוכניות משותפות, ולא הבנתי איך הוא עושה כזה שינוי דרסטי. הרגשתי שעמי השתנה ושהוא הפר את ההסכם שלנו. גם המשפחות שלנו לא הבינו מה עובר עליו”. עמי ואביטל חיפשו מטפל זוגי שיהיה מוסכם על שניהם ויעזור להם להתגבר על הקשיים. “זו הייתה משימה קשה מאוד כי לא מצאנו מי שיבין את הצד שלי” ממשיכה אביטל. לאחר תקופה של חיפושים מצאה משפחת ברעם מטפלת שתהה מוסכמת על שניהם, וזו עזרה להם להתגבר על הקשיים והפערים. בנוסף, באותו הזמן הקים עמי יחד עם זוגות “דתילונים” נוספים קבוצת תמיכה שנפגשה לחגים ושבתות במצפה רמון.
“הכוח של קבוצה הוא עצום” מסביר עמי. “הזוגות מבינים שהם לא לבד, ושיש עוד זוגות כמוהם שחווים את אותם קשיים ואת אותו התהליך. זה גם הדבר הראשון שאנחנו שומעים מזוגות אצלנו בסדנאות”.
לאחר שעלו על דרך המלך ומצאו את הנוסחה לשמור על זוגיות אוהבת ובריאה למרות הפערים הדתיים, הבינו עמי ואביטל את הצורך החשוב והחליטו להקים את עמותת ‘התקשרות זוגית’. “פיתחנו נוסחה שאנחנו חייבם לשתף עם זוגות נוספים”, מספרת אביטל. “הלכנו ללמוד עבודה סוציאלית וטיפול זוגי ומשפחתי והחלטנו להשתמש בכלים שרכשנו ופיתחנו ולהעביר אותם הלאה לזוגות נוספים”.
במהלך השנים עברו בסדנאות של התקשרות זוגית למעלה מ1000 זוגות “דתילונים”. הסדנה מועברת על ידי אנשי מקצוע דתיים וחילוניים: פסיכולוגים ויועצים לצד רב, אשר כולם בעלי ניסיון בטיפול בזוגות עם פערים אלה. בסדנה מקבלים הזוגות כלים לגישור על הפער ולמציאת פתרונות יצירתיים למענה על צרכיו של כל צד וכן להתמודדות עם נושא חינוך הילדים והעמדת טובתם בראש סדר העדיפויות.

בוגרי הסדנאות מהווים קהילה תוססת של משפחות מעורבות המקיימת פעילויות משותפות רבות, בכלל זה שבתות משותפות, מפגשים בחגים, הרצאות, טיולים וערבי עיון. קהילה זו מהווה מסגרת מעצימה ותומכת עבור המשפחות שלנו, אשר לעתים מתקשות להשתלב במעגלים חילוניים או דתיים.

איזה כלים מקבלים הזוגות אצלכם בסדנה?

עמי: “דבר ראשון, הם נרגעים. ברגע שהם מגיעים לסדנה ורואים שיש עוד זוגות כמוהם הם נושמים לרווחה. התחושה בהתחלה היא שעולמם חרב, שהם נמצאים בסיטואציה בלתי אפשרית. אבל ברגע שהם נמצאים עם זוגות נוספים באותה סיטואציה, יש הבנה שהם לא לבד, ושיש עוד אנשים שחווים את אותו התהליך בדיוק כמוהם”.

מה הקשיים של זוגות מעורבים?

אביטל: “תהליך של יציאה בשאלה או חזרה בתשובה בדרך כלל לא קורה בן לילה. אנשים שמחליטים לעשות שינוי כזה סובלים פעמים רבות מימים ולילות של חיבוטי נפש קשים מנשוא, בעיקר אם הם נשואים ובעלי משפחות. בדרך כלל כשאחד מבני הזוג מחליט לעשות את הצעד המחשבות הראשונות שעוברות בראש הן האם אשתי תקבל אותי כך? האם לא אהרוס את חייה? הרי בחתונה היינו שווים בדעותינו פחות או יותר. האם לא תחוש ששיקרתי לה? לאחר מכן מגיעות התהיות הרבות, לגבי היכולת של הקשר לשרוד, חינוך הילדים, שבת, מקום מגורים ועוד”.

אז מה העצות שלכם לזוג “דתילוני”?

עמי: “בהנחה שבין בני הזוג עדיין קיימת אהבה ואמון בסיסי הוא עדיין חלק מהמשוואה, ניתן ואפשרי לעשות את התהליך המאתגר הזה ואף לצאת ממנו נשכרים, כך שבסוף התהליך ימצאו בני הזוג אהבה שאינה תלויה בדבר. הדרך להגיע לשם היא ראשית על ידי הכרה בעובדה שלבן הזוג או בת הזוג שלנו ישנה זכות הבחירה. אנו לא שולטים במוחו ובליבו, ואין לנו את היכולת לשנות אותו או לשלוט בו. כאשר אנו משחררים את מקום השליטה יש מקום לכאב. השלב הבא הוא לנסות לייצר הכלה דו כיוונית. זה שנשאר באמונתו ובתורתו יש להעריך אותו על כך, לכבד אותו ולתת לו את מקומו הראוי לו, וגם זה שפרש יש לו מקום, עלינו לכבד את דרכו ולהכיל את המצב ואת הבחירה שלו. הבסיס האנושי שבנו לא משתנה אם אנו שומרי מצוות או לא. הכבוד הבסיסי שעלינו לרחוש לבן הזוג שלנו איננו קשור בהיותו שומר מצוות או חילוני”.

אביטל: “חלק נכבד מאותה הכלה, היא התובנה הבסיסית שעל הזוגות להבין ולקבל את העובדה המוגמרת – המצב השתנה. שום דבר לא יחזור להיות כשהיה. עליהם לחשב מסלול מחדש. זה איננו אסון, אנשים חוו וחווים משברי חיים עצומים ומצליחים לשרוד אותם ולהיבנות מהם, כאשר מוצאים וסוללים ביחד את המסלול הנכון, המחושב, המכיל והנזהר ובונים ערוץ תקשורת אמין ובטוח.  לאחר שהזוג מסכים ביחד שהוא מעוניין להישאר בזוגיות ושהוא מקבל את השינוי, עליו ללבן יחד ולקבוע את גבולות הגזרה שלו.

אם לאחד מבני הזוג חשוב להמשיך לשמור על נושא טהרת המשפחה – יש לכבד את זה. אם לשנייה חשוב מאד לגור בקרבת הקהילה – צריך לבדוק מה אפשר לעשות. העיקרון המנחה הוא – להתקרב כמה שיותר. הפערים גם ככה גדלים מעצמם והרצון להיות עבור השני ולסייע לו בתהליך שנכפה עליו, הוא המאפשר לצמוח מתוך הניסיון הזה”.
לאחר מספר שנים של נישואין ולמרות ההבדלים באורחות החיים והקשיים בהן נתקלו, מצאה את עצמה אביטל מתחילה תהליך שבסופו חזרה אף היא בתשובה. למרות זאת, חשוב להם להדגיש שזו איננה מטרת העמותה. “אנחנו לא מנסים להחזיר אף אחד בתשובה. המטרה שלנו היא לפתח ולהעניק כלים לזוגות, משפחות וקהילות יהודיות לחיים משותפים על בסיס דו קיום, הבנה הדדית וסובלנות בין מגזרים שונים”.
“בסופו של דבר הכל מתחיל ונגמר בזוגיות”, מחדדת אביטל. “זוג שיש לו זוגיות טובה ותקשורת טובה יצליח להתגבר על כל האתגרים, וגם על הפער הדתי. זוג שאין לו בסיס טוב, יהיה לו קשה, ולא רק בגלל הפער הדתי”.
“מתוך מאות הזוגות שכבר עברו אצלנו בסנדאות, למעלה מ95% נשארים בסופו של דבר ביחד והם חיים בזוגיות טובה ובריאה. זה אמנם קשה, אך בהחלט אפשרי” מסכם עמי. 

עוד במדור זה

"מאור ממשיך את מסע ההחלמה שלו בכל יום״

"מאור ממשיך את מסע ההחלמה שלו בכל יום״

0 באוקטובר 2015 היה עוד יום שגרתי. היו אלה תחילת…
רגע לפני שוויתרתי על החיים

רגע לפני שוויתרתי על החיים

מה לא עבר על יוסף מורנו (49) תושב אשקלון כיום…
מכתב הבהרה לבוגרי הישיבה

מכתב הבהרה לבוגרי הישיבה

אנו נמצאים בימים מיוחדים ומרוממים. בין יציאת מצרים אל חג…
הכל בראש

הכל בראש

שמואל מינקוב (55), נשוי עם שבעה ילדים מירושלים הוא מאסטר…
Scroll to Top
גלילה למעלה