מכירת חמץ היא מהעקיצות הגדולות ביותר של היהדות. מדהים, אה? בתורה כתוב שלא ייראה לך חמץ בכל גבולך, אבל זה בכלל לא חמץ שלי *קריצה קריצה*. כל אוסף הוויסקי הזה? מכרתי אותו לאחמד ואני שומר לו בינתיים. המזל הגדול הוא שאחמד מוסלמי ולכן הוא לא שותה אלכוהול. אולי אחרי פסח המכירה תתבטל, מי יודע?
כן, אנחנו יודעים. הרי אי אפשר באמת לעקוץ. אם השם יתברך השאיר לנו פרצה בגדר – כנראה שהוא רוצה שנשתמש בה, ומי אנחנו שנגיד לו לא. מכירת חמץ, היתר מכירה, היתר עסקה ופרוזבול כולם מכירים, אבל הנה עוד 6 טריקים שאולי לא הכרתם שיאפשרו לכם לצחוק כל הדרך אל העולם הבא.
*אין באמור בכתבה זו בכדי להוות ייעוץ הלכתי או המלצה הלכתית למעשה. הכתוב להלן מהווה ניסוח כללי שאינו מחייב. בכל מקרה פרטני יש לפנות לרבנים המוסמכים. אי עמידה בפירעון ההלוואה עלולה לגרור חיוב בריבית פיגורים והליכי הוצאה לפועל
1. לוח היארצייטים וההילולות כדי לא להגיד תחנון
אם אתם שואלים אותנו – תחנון הוא השיא של התפילה. הרגע שלו כולנו חיכינו. ובכל זאת יש לא מעט אנשים שהיו שמחים לעקוץ תחנון פה ושם. הנה טריק פשוט וקל: נהגו בקהילות החסידים שביום היארצייט או ההילולה של רבם לא אומרים תחנון. סביר בהחלט להניח שאחרי כמעט 6,000 שנה שהעולם קיים יש בכל יום איזו הילולה וטרללה ולא צריך לומר תחנון. מדהים. המהדרין יכולים למצוא גם חתן בשבעת ימי המשתה.
2. לנסוע בפורים דפרזים לירושלים ובפורים של ירושלים לפרזים
לא כולם אוהבים את פורים, וזה לגיטימי. לא שופטים. הנה טריק המיוחס (ככל הנראה שלא על בסיס האמת) למורנו ורבינו ישעיהו ליבוביץ' זיע"א: בי"ד אדר נמצאים בירושלים וכך לא מחויבים בפורים הרגיל של כולם, ואז בערבו של יום י"ד יורדים אל אחת מערי השפלה הפרוזות (שלא לומר: הפרוצות) וכך לא מתחייבים גם בפורים שושן החל בט"ו באדר. לא חייבים לקרוא מגילה, לא חייבים לתת משלוח מנות והכי חשוב – לא חייבים להשתכר ולבכות על כתפו של ראש הישיבה "אני רוצה להיות יהודי פשוט" בזמן שאשתך מחפשת היכן לקבור את עצמה ומקווה שחברותיה האברכיות לא ראו כלום.
3. לא ללכת לישון כדי להיפטר מברכות השחר
האמת שמדובר בטריק קצת טריקי, כיוון שלרוב הדעות את רוב הברכות בכל מקרה צריך לברך גם אם לא ישנים כל הלילה. אבל אם היינו מייעצים הלכתית, היינו אומרים שמי שממש שונא את ברכת "אלוהי נשמה שנתת בי וכו'" והיה ער כל הלילה, יש לו על מי שיסמוך אם הוא לא יברך בבוקר. עקיצה יפה!
4 עשה שבתך חול בשלושה צעדים פשוטים:
1. הולד ילד ואז תגיד לו לעשות כל מה שאתה צריך.
2. כשהילד מתחיל להבין מהי שבת ואיך אמורים לשמור עליה (המשפט "אבא, למדנו היום עם ראש הכולל שמה שאתה מבקש ממני אסור לפי דעת האגלי טל בדף נ"ד שם" עלול לרמוז שהוא כבר ממש בכיוון) – הולד ילד נוסף.
3. כשנגמר המקום בג'אמפי – העסק עובדת זרה. "אהמ אהמ אהמ, וואי איזה נחמד היה להפעיל עכשיו את שטיסל עונה 3, פרק 5, חבל שאסור *כחכוח כחכוח*. אם הייתי יכול להפעיל אותו הייתי מוריד מהטלגרם. יש בטלגרם *שיעול*. אה, מה את אומרת אנדראה אהמ אהמ".
5 להכניס פירות הביתה דרך החלון כדי שלא יתחייבו במעשר
ההלכה קובעת שברגע שהכנסתם פירות מהגינה הביתה הם חייבים בתרומות ומעשרות, הלא הם המיסים של היהודים. והנה הטריק: פירות שהוכנסו הביתה דרך החלון ולא דרך הדלת הראשית לא חייבים בתרומות ובמעשרות, ואפשר (לחלק מהדעות) לאכול אותם אז איז. אגב, אם כבר בענייני מעשרות עסקינן אז נוסיף גם שמי שפודה מעשר שני בעצמו צריך להוסיף חמישית, אבל אם הוא נותן למישהו אחר לפדות בשבילו (הבן שלו למשל) הוא לא צריך להוסיף חמישית. רווח נקי בעולם הזה, תיק נקי בעולם הבא.
6. איך להוציא בשבת מרשות היחיד לרשות הרבים בקלי קלות?
את חוט העירוב, מהעקיצות החשובות של העם היהודי, כולנו מכירים. מקיפים את העיר כולה בחוט, ופתאום האיסור להוציא דברים מהבית החוצה וללכת יותר מארבע אמות ברחוב עם הטלית כבר לא כזה נורא. עכשיו כל המטרופולין העצום שלנו הוא רשות יחיד אחת גדולה.
אם אתם מאלו שמאמינים שהעולם שטוח ועומד על גבו של צב ענק – פה נגמרה העקיצה שלכם. אבל אם לדעתכם העולם עגול, אתם מוזמנים לעבור לשלב הבא: קחו שטח של ארבע אמות על ארבע אמות והקיפו אותו בחוט. סליחה, אמרנו "הקיפו אותו"? עניין של נקודת מבט. אפשר גם לומר שהקפתם את כל העולם חוץ מאותו שטח. עכשיו יש לכם עולם שלם (פחות אמה רבועה) להסתובב בו כאוות נפשכם. האם זה מותר הלכתית? כנראה שלא. אבל תודו שזה מגניב.
